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  • 懂事

    2010-02-11

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    我在離這個世界慢慢遠去

     

    我本來想說“這個世界在離我慢慢遠去”,後來發現,其實主動離開的人是我。

     

    我內疚於過去一年裏的某些時刻,它們讓我在別人的眼中沉澱成為一個異樣的人。我內疚於過去一年裏遇到的某些人,他們讓我無法面對自己的幼稚和自私。我內疚於過去一年裏發過的牢騷,它們讓我的世界裏充滿了不快樂。

     

    我內疚於我自己。他讓我想重新開始面對這個並不完美的世界。

     

    我開始重新思考該如何與那些最熟悉的人相處。什麼話可以說,什麼話不可以說。我不能再以“真實”作為傷害別人的理由。沒有人可以假借自己的純真來一再獲得別人的包容和原諒。我曾經很固執。我說“我就是這樣的人,愛處不處”。我說“我就是嘴賤,你要看到我內心的真誠”。我說“看不慣你就離開”。然後,人們就離開了。我依舊高傲地在獨自行走。

     

    或許我說不出什麼好聽的話,但我儘量讓自己不說那些不好聽的話,或者不說話。其實,生活裏沒有什麼話是非說不可的。只是有時候,當我想要對某人寒暄卻真的不知道從何說起,只好做罷。

     

    有人覺得被世界遺忘是件很悲慘的事情。突然,你就消失了。有時候連自己都不記得自己。我們又開始抱怨,有好事的時候總想不起自己,壞事一來大家都記得還有一個替死鬼在旁邊等待。事實真的是這樣嗎?或許是,或許不是。問題的關鍵是,你如何改變,或者乾脆不在意。

     

    我活到生命過半,可該學會的東西還沒有學會。但我開始慢慢懂得這些應該學習的東西的重要性。我不再抗拒。

     

    人長大的標準不是別的,僅僅兩個字——懂事。

     

    懂事,會按照規則辦事。懂事,會知道世界不僅僅有我們自己。懂事,會讓自己心平氣和地去接受。懂事,會原諒別的還沒有長大的孩子的不懂事。

     

    我情商不高,智商也不高,估計德商也高不到哪里去。我試著讓自己蜷縮的身體和心靈慢慢張開,試著接納自己。或許我還沒有辦法對別人敞開心扉,或許當我試著對你訴說我的世界的時候會被你打斷或者潑冷水,或許我會很有禮貌地關上心裏的門,然後變成靜靜聽你說。我不再抱怨沒人試著懂我,因為誰也沒有那個義務。

     

    我沒有刻意離開誰。我也不是你們想的那樣對誰都冷漠,我曾經試圖走進你們的世界,然後發現其實我無法融入,然後退回到安全的位置。我不想力爭上游與你們爭辯,我也不想委曲求全讓自己受傷。這些變化也許不會有人察覺到,因為這不會有任何外在的表現。它僅僅只是一種內心的認同。

     

    孤獨是這個世界的本質。人與人之間相互依存的實際上就是一種對“自我的認同”,因為你們和我一樣,所以我們才能做朋友。而往往一樣的人也有一樣的弱點,所以他們根本無法讓對方感到溫暖。這不重要,當我們看清事實的真相,你又何必再去不依不饒地與世界對抗呢?

     

    懂事是一種甘願。

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