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  • 2009-11-14

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    我在一個陰暗的房間看見窗外陽光燦爛的世界。我對自己說,我要接受陽光的洗禮,我試圖讓這樣的溫度傳遞到我的內心深處,傳遞到那個很渴望被人愛的深處。

     

    也許有一天,身體裏面那些黑暗的毒素會慢慢由潛即深地透露在我的皮膚上,然後我頂著一臉的雀斑快樂的生活。

     

    下午2點的布拉格,人很少。我不喜歡陌生人的嘈雜。身後的老外散發著淡淡的香水味和男人特有的體味,女人們稱之為“性感”的味道。我找一個靠窗的位子坐下,點一杯菊花茶。我的心需要清淡的滋養。吃素一個星期,依舊沒有壓抑住心裏那些熾熱的愛的渴望。那同樣是一份欲望,一份得不到卻始終不忍放棄的欲望。

     

    包裏是頭天朋友買來卻忘記帶走的《愛的藝術》。我平靜地撕開包裹在它身上的處子之膜,然後盡情吮吸著那新鮮的油墨味道。我需要開始重新學習“愛”。我找不到一條路去正確地愛別人,也沒有辦法讓別人愛我。我像一個小孩子一樣,把眼前的這本書當成工具書,仔細的查找解開這道多元方程式的方法。

     

    當我翻到了這本書的第31頁,我合上了它。它說,我這一生將永無出路,我必將離不開孤獨。

     

    我不想去窺探別人的愛情會怎樣,我也不想知道世俗的愛情會最終走到哪一步而停止。我只知道我將不被救贖。

     

    我把它還給了它的主人。

     

    我借由另一種對自己的傷害來填補即刻令我窒息的思念。我不得不承認,這是一個有用的方法。只是它像毒品,能帶我我的催眠越來越短暫,而且我的用量也越來越大。《愛的藝術》說,這源於我的孤獨感。可惜,書沒有給我任何結束這一切的方法,而是將我推向了更加萬劫不復的深淵。我於是便找了一個強有力的理由去放縱,去傷害自己。

     

    我是痛的。我深知這種痛是自己帶給自己的。因為未知而帶來的恐懼使我想去打聽些什麼,可惜一無所獲。然後,惡性循環。

     

    這和真切的愛的傷害不同。它不真實,它是心魔。

     

    一個女朋友受到感情的創傷,因為我推薦的一首歌而痛哭流涕。那是切膚之痛,是悲傷,是血液倒流的心寒。而我的傷痛則隱隱苦楚,是悲哀,是令人窒息的糾結。一個在外,一個在內。我告訴她,好好享受這種愛的傷痛。這很可能是你此生唯一的一次。它的存在才使得你經歷了一場完整的愛戀。然後,你將回到終點,與自己作戰。像我現在一樣。

     

    是的,我是在和自己作戰。我想念的人是一個我折磨自己的方式。我理性分析,他到底哪里吸引我,讓我如此想要得到。美麗?難以駕馭?還是那份遙遙無計的距離?他還是他。他不會因為我的苦楚與掙紮而善待我的愛情。他依舊可以說出種種理由告訴我不能見面的原因。他很理性的生活,我很感性的愛著。

     

    他說“愛”這個字太沉重。我則可以鄭重地說,我是在“愛”著,而不是喜歡。可是,這有何用呢?就算被承認了我的愛,也不見得要被接納和收留。這只能證明,愛是一種氣場,並不是用筆寫下來這個人好在哪里,不好在哪里,哪里值得去愛,哪里應該放棄。我寫過這樣的天平等式,只一個“愛”字壓倒一切。

     

    如果愛是可以分析和理智的,那就不是愛。

     

    那是生活。

     

    我尊重遊戲規則,如果不想就此出局,那就得默默等待最後的結果。理論上,這並不妨礙我去玩另一場遊戲。小時候,別人總要我們學會投入,而現在,有更多人叫我別陷入太深。我可以玩幾次遊戲?可以玩幾種遊戲?可以玩幾個人的遊戲?

     

    我一直在玩,我一直在和我自己玩。

     

    隕石和水晶似乎已經鎮壓不了黃庭在身體中的劇烈震顫。它擾亂心智。因愛而生,因愛而亡。我不想花時間在控制自己的情緒上,我總覺得那是壓抑。此時,我需要的是疏導。像大禹治水般的。但似乎我沒有找對路。我在以短暫的逃離換取更壓抑的孤獨感。一旦順勢而出,並不是從樓上跳下就能解決的傷痛。陰霾將圍繞我的靈魂進入下一世的輪回。

     

    只是,我將忘記這一世所有受過的苦難,經歷的愛與恨,動與靜,一切從頭開始。走著同一條尋找出路的繩索,搖搖欲墜。我怎麼才能提醒下一世的自己不要重走那些苦難?然而,我無能為力。

     

    讓我絕望的不再是肉體因情欲的苦難,而是永遠走不出輪回的宿命。

     

    死了又怎樣?那只不過是又從頭開始經歷一次大同小異的世間滄桑,不會記得上一世教誨。上天要我們喝下孟婆湯是要我們饒有興致地過著重複而單調的一輩子又一輩子。

     

    生生世世。

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