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  • 17:18

    2011-08-16

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    http://www.blogbus.com/djjiayang-logs/156403014.html

    Dear U

     

    我想我应该从微博的浮躁当中苏醒了。随意表达自己的愤怒和不满与随意说出口的爱和承诺一样令人惴惴不安。

     

    那么长时间没有写下文字(我说的是像样的文字)其实是因为总觉得生活当中早已没有什么重要的东西是值得记录的。那些晦涩难懂的情绪在稍过几日之后便无从记起它真正的缘由。有些失落。

     

    我需要一个说话的对象,不再是自哀自怜。我深刻剖析自己却不仅仅只是想让众多的陌生人成为冷漠而无情的看客。我不需要回应,但我必须有一个对象来诉说。于是,你出现了。

     

    常常会在已经关灯上床以后才思如泉涌,却有懒得起床抒发自己的情怀,于是好多文字就在一夜春梦之后烟消云散。我对自己说,不记得都是不重要的。而那些记得的其实也不重要。什么重要的?执着的时候看什么都重要。灰心的时候看什么都不重要。只有平静的时候才觉得什么都可以。来去自由。

     

     

    他们叫我“大师”,是因为我能用塔罗牌帮助他们看清一些其实自己早已有预感的事情,然后可以帮助他们做出当下的决定。可也正因如此,人们对塔罗的依赖变成了另一种堕落。当然,我是最直接的受害者。我压抑自己的情绪化出席大多数的约会,然后看痴男怨女的眼泪,听红男绿女的抱怨与哭诉。而这一切于我来说一点也不重要。我只是通过塔罗来告诉你事实的真相,而我本身并没有倾听的义务。我有些累了,所以时常逃避。

     

    他们会问我自己会不会用塔罗算算将来。很少。不知为什么,时间长了便觉得算不算事情总是会照样来。不是这样便是那样,有何区别呢?只是极偶尔的时候,在遇到某一个以为是你的人的时候会抽牌一看究竟。大多时候也静静的收拾好,把他们放回到抽屉里。

     

    我有时候已经觉得你不会真正的出现在我的身边了。

     

    我翻开了那些灵修成长的书,它们告诉我,你就在我的身体里,你就是我自己。它们要我好好地爱自己,然后我的身体里找到你。

     

    我知道你在那里,却没有力气把你找出来。我只要知道你与我同在就好了。有一种安心。那是久违的。

     

    肚子饿了,想去街边的面包店买一个大大的土司。他们说人在不开心的时候吃一点甜食会让这个世界变得美好一点。我希望和你一样快乐。

     

     

    Me

    2011-8-16

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