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  • 心魔

    2011-03-05

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    http://www.blogbus.com/djjiayang-logs/107831182.html

    浮躁的生活態度讓人變得膚淺,似乎只有人類與生俱來的動物般的欲望得到暫時的發洩時,生活才能短暫地恢復平靜。

     

    每天像困獸一般地張望著,尋找的已經不是愛情。一次次的絕望之後只能用性來發洩身體本身的不安。可悲的是,找性的過程既可悲又無恥。我說的當然不是用金錢去交換,而是同是寂寞人的焦躁不安讓這個過程變得公式化。身高體重年齡,然後視頻照片,要麼就此別過,要麼相約交換身體。就是這樣。

     

    我做在電腦前麻木地重複著這機械的過程,一遍又一遍,從天亮坐到天黑。然後與自己性交,上床睡覺。

     

    我是多麼崇尚愛情的人呐,可是讓愛情在現實的生活中變得如此不真實的時候,我總是選擇徹底的回避。於是我對他們說,如果沒有能與我到老的條件,我便只與你上床而已。

     

    可悲的是,很多人就是在已經絕望的時候遇到了正在對生活和愛情充滿遐想與憧憬的人,然後新人受傷了,變成了心死的老人,於是再重複傷害著新來的人們。

     

    找到合適的愛情對我來說簡直是天方夜譚,但沒想到找一個固定的性伴侶也是如此艱難。我難道不能一個人過嘛?應該是可以的吧?只是隨著年紀的增大,回答的底氣也變得越來越不足。

     

     

     

    無論是星座還是屬相,所有的說法都說我今年必定沒有收穫,而且困難重重。其實與現實的外界困難相比,最讓人不安的是內心的浮躁與忐忑。我老覺得自己在沒事找事地給自己添麻煩。

     

    難道就不能安安靜靜的度過30歲的年紀嗎?

     

    白天可以,夜晚不能。

     

    我快瘋了,快被自己逼瘋了。

     

    床頭的各種靈修的書,手上戴的各種念珠都讓我無法平靜。我的心魔早就已經呼之欲出了。我放縱了它!它在毀滅著我。

     

    我把微博停了,選擇重新回到這裏。我不想再在那裏見證著別人愛與不愛的生活細節,報告著我的空虛寂寞。是的,微博不是我的世界。我屬於這裏,我喜歡自哀自憐。

     

    朋友要我讀書,我卻沒法靜心。一個小時,眼睛卻停在同一行文字上。朋友要我聽歌,我卻沒法領悟。我甚至想如果能痛痛快快地哭一場也許也能得到一些釋放。朋友要我出來聚會,我卻再次陷入社交恐懼中。

     

    我完了,可我不知道該怎麼拯救自己。我甚至快沒有了拯救自己的念頭。

     

    我的心死了,心魔卻復活了……

     

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    驚蟄 2009-03-05
    歸零 2008-03-05

    评论

  • 人生如此漫长,当然需要一个陪伴自己一路走过人生的伴侣。只是一开始的痴迷和疯狂,经历了时间的洗礼也会变得平凡。也许你找到了另一半,经过了许多年后也会怀念现在的生活吧。
  • 看到一个被心理年龄打败的30岁老男人,你都快不属于你自己了
  • 你个2货~4月底去找你蹭饭吃~哈哈
    回复xxx说:
    你谁啊?我不请XXX吃饭。留名!!!
    2011-04-03 20:11:20
  • 其实这一切,很多人都在遭遇,只是大多数人没有你的勇气,锐气来表达出来,这样的你,怎么可以说厌弃呢?你的欲望,你的心灵,呼之欲出,活生生,热辣辣的一个男孩。遭遇性压抑的时候,先接纳自己的需要吧,不要那么逼迫自己。
  • 我想你应该休息,去庙里休息一点时间。
  • 我知道了,我想以后我会在某个聊天室里遇到你,跟你谈论身高、年龄、体重什么的,可能你会不屑于我的幼稚,但是我依然喜欢你,因为你是我学生时代每晚的精神寄托