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  • 飛日記1119

    2008-11-19

    今天天突然就凉了。早上去上班的時候,看見好多人都穿上了厚厚的毛衣,我雙手合十放在嘴邊,用輕輕的呼吸溫暖一直以來都冰凉的手。

     

    你今天有沒有穿多一點?你要出差的地方會不會比較溫暖?你要去哪里呢?你會在那裏遇到怎樣的人?

     

    我收拾好自己的思緒,邁進電臺的大門,開始一天的工作。比起昨天那種想念你的瘋狂,今天的我好像內斂了一點。我不急切地想要給你電話和短信的轟炸,一方面是怕打擾到你的工作,另外一方面是怕你的反應會讓我覺得更加寒冷。

     

    飛飛,我的姑父去世了,在我姑姑去世後的第二年。我終于知道思念其實也有生命。每當我去看他的時候,他總會提及姑姑以前的好,以及想要去看看她的願望。現在,他真的去陪她了。如果人與人之間真的必須要分手,可不可以在離開的時候,我們的心裏都清晰地記得對方的好。

     

    我是羡慕這樣“美滿”的生命的,哪怕我深知我恐怕永遠都不會得到。我常常會想很久很久以後的事情,我希望它們真的有一天能發生。我想要帶你回家,爲你做幷不是很好吃的飯;我們會在冬天彼此擁抱在沙發裏看DVD;我會在你爲我下厨的時候從後面環抱你,然後將我的小腦袋放在你的肩膀上,耳鬢厮磨。你可知道,當我爲和你所描畫的未來欣喜不已時,我才驚覺這一切目前都只是泡影。或許你想要和你營造這溫馨家庭的男主角幷不是我。我的微笑瞬間在冰凉的空氣裏凍結,然後搖搖頭讓自己清醒。

     

    認識你之後我不看小說也不看電影了。我不想要那些或甜蜜或心碎的故事都投影在我對你的追逐上。劉若英唱,我想我會一直孤單,電影越圓滿越覺得傷感。唯有讓自己變得平靜才可以面對你的冷靜。

     

    你知道我在生日的時候默默許下的心願嗎?我希望上天能賜予我一份完整的愛情,或者乾脆滅絕我對愛情的想念。

     

    天冷了,如果你不需要我的溫度,請你雙臂交叉,給自己一個擁抱來溫暖自己。因爲我現在也是這樣。


          

  • 飛日記1118

    2008-11-18

    從今天開始,我會給你寫信,無論你看不看得到。這些文字我會一直記錄到你真的和我在一起,或者你已經和別人在一起,還有一種可能是,我收拾起自尊然後默默離開的時候。無論結果怎麽樣,這都將記錄下我愛著你的日子是這樣度過的。

    ————————————————————————————————————————— 

    我昨晚下了班,很想你。我在掙扎要不要給打電話,怕你會煩我。呵,我還是撥通了你沒有彩鈴的電話。單調的“致愛麗絲”的旋律在我耳畔不停重複著,我準備好了最甜蜜的想念,却始終沒有聽到你的聲音。

     

    挂了電話,我站在電臺門前的十字路口發呆,無數種可能的畫面在腦中縈繞。我强制自己不要亂想。你說過,我太敏感所以容易受傷。我要自己聽你的話。我發了短信給你,要你好好休息,幷且可以偶爾想念我。明知道不會有回應,我還是開著手機等了一個晚上。

     

    當一個人的思念無處投遞的時候,孤獨和無助彌漫在空氣中讓我有些窒息。QQ登陸,我把簽名改成“我想飛了”。我不知道你看不看得懂。我發現你的昵稱變成了“LOVING YOU”,心裏一陣泛酸,我知道那個人不是我。

     

    我問你:如果我一直追求你,你會不會答應我?

     

    你反問我:如果我一直沒有答應你,最後和別人在一起,你會不會恨我?

     

    ……

     

    我的心好像裂了一條口子,但我說,我不怕。其實我知道,我根本不可能那麽堅强。

     

    關了電腦,我蒙頭大睡,可我却無比清醒。以前心情不好的時候,我總用這種方法讓自己忘記。可是現在,人老了,睡不著了,心事多了,也就更怕受傷了。

     

    如果“受傷”和“錯過”要你選擇,你會選擇什麽?

     

    你說得到以後就不再想要了。我却執著地希望你能給我一次“分手”的機會,因爲只有在一起才會分開。我是不是很傻?

     

    現在,你應該回到家了吧。

     

    我真的想你了。

  • 請你別怕分手

    2008-11-17

    我的自卑和自信交織在生活裏的每一個角落。我會因爲別人的一句拒絕讓自己墜入深淵,我也會因爲他願意讓我牽起他的手而信心十足。

     

    我是一個急切的人。我想要最快時間知道結果,所以常常把別人嚇跑。我曾經覺得,日久生情不是愛情,那可能只是一種習慣。而現在我只希望那個人能在我身邊,不管他對我是習慣還是愛情。

     

    我問夏小沐,如果明明知道愛情會結束你還要不要開始?如果對方有各種理由不讓你愛他,你還要不要繼續?她說,要,當然要!而且還要全力地告訴他你有多愛他,哪怕最終分手。在世界上誰不會分手呢?愛情的傷痛只是讓自己成長的一種過程而已。所以,請用盡全力地愛他。

     

    是這樣嗎?

     

    飛,我用盡力氣會不會傷害到你?每當我問到關鍵問題,你總是閃躲離開。那是你還沒有想好。如果是在以前我絕對窮追不捨,可是現在我知道你應該有你的世界。你知不知道我在想盡辦法爲你改變我的那些臭毛病?

     

    你說,他教你看獵戶座,我說,我要把獵戶座的星星摘下來給你。你說,我不懷好意地想砸死你。呵,難道我真的不懂浪漫?

     

    飛,我好幾次想要問問你,如果我一直不放弃,你會不會有一天和我在一起?

     

    無論多久,請你別怕分手。

  • 什麽時候我期望過

    擁抱會鎖定整個世界

    我只能感謝

    你能够給我的一切

    邊走邊愛人山人海

    拿著車票微笑著等待

    可我從未站在

    關了燈的月臺

    不給我的我不要

    不是我的我不愛

    一天一個未來

    就聽不到鐘擺

    不要我的我不要

    不愛我的我不愛

    把燈關上

    連背影都不會存在

  • 兩個你

    2008-11-05

    我要對兩個人說對不起。一個是不讓我愛你的你,一個是不讓你愛我的你。我决定了,我的生活從此與愛無關。謝謝你們曾經給我帶來的快樂。我會記住的。

  • 書中的男主角

    2008-11-04

    誰又會愛上真的從虛幻世界裏踏入你生活的男主角呢?你說,就讓我留在遠處,省得破壞了美好的感覺。于是,我退回到了最初的地方。

  • down機

    2008-11-03

    寫了大半的稿子因爲電腦down機而徹底消失了。當你用力去修飾那些辭藻看它是不是能真切地表達自己心意,但它們却意外消失的時候,會不會想要徹底放弃?我真的沒有心力再重來一遍。

     

    伊能靜說,她和哈林的愛情之路走得太過漫長,長到不敢分手,因爲真的沒有精力再去經歷一次從曖昧到習慣彼此生活的過程。如果真的分開了,又如何再開始下一段?都是無望的愛情。

     

    花了太多時間的事情不見得是值得的,但是因爲已經這樣了也只好就慣性的延續下來了。如果我們的生活也會像電腦一樣down機,突然間,以前的一切都消失了,我還會不會再從零開始經營,哪怕以前所經營的幷不如我願?愛情也是一樣吧。

     

    我害怕浪費時間。我討厭在花了那麽多經歷和時間之後,結果什麽都不是。雖然我幷不知道節省下來的時間用來幹嘛?

     

    真希望不是電腦down機,不是生活down機,而是我徹底down機。

  • 儘量不曖昧

    2008-11-03

    我不喜歡曖昧的關係。我選擇絕對或者零。

     

    可是,事情不可能都那麽的絕對,這也不是一個非黑即白的世界。在試探的時候難免顯得有些曖昧了。我跳過了曖昧,直接確認關係,那可能是一段孽緣的開始;我把曖昧掐死在搖籃裏,直接拒絕關係,那可能就錯過了好的人。

     

    權衡之間該如何選擇呢?

     

    我不是天秤座,我也不會爲這些事情左右爲難。我往往就已經暗自做了决定,比如這次。

     

    曖昧讓人受盡委屈。

  • 無比羞愧

    2008-11-02

    我越怕傷害一個人就越會傷害到那個人。

     

    我不能全情投入,因爲顧忌太多。我害怕全情投入,因爲我害怕最終要分開。我不想全情投入,因爲我知道我們不是一路人,我們太像。